情感

我把初次给了狗 狗狗插的速度太爽了 狗狗把我塞满了

作者:admin 2019-01-28 11:23 我要评论

我感觉我很对不起那个女孩子,我曾经和你讲过我的感受,表达了我对你的思念。你告诉我那样不好,也对我对你的这种感情,和长时间的挂念,表示了震惊。我记得当初...

  我感觉我很对不起那个女孩子,我曾经和你讲过我的感受,表达了我对你的思念。你告诉我那样不好,也对我对你的这种感情,和长时间的挂念,表示了震惊。我记得当初追你的时候是高三吧?还是通过石头和小谢认识的,刚开始我并没有那么强烈的感觉,他们说你漂亮,我当初也不怎么觉得,就觉得你长得很清楚,大方,看着舒服。慢慢的觉得你真的和其他女孩子很不一样,单纯这个词适合吗?对于当初对你的了解来说,应该是那样的。开始会时不时找你聊天,你的生活很有规律,十二点前一定会睡觉。开始会因为你的一句无心的话而想方设法跑遍整个城市为你寻找。高三家里看的紧,记得有一次听你说漳州没有满记,很想吃满记甜品,我骗家人要出去借书,来到了厦门,下车后一路狂奔,来到中山路买了一份杨枝甘露给你打包了回来。拿到你外婆家楼下,当时应该对你也有点触动吧,虽然回家晚了,被发现撒谎了,但是我很开心,因为你很高兴,我很满足。

  你去北京大剧院演出,没记错的话是21天吧。冬天的清晨温度都会偏低,虽然在南方,当时也感觉的特别明显。设了闹钟,早早的醒来准备叫你起床。知道你妈妈会叫你,不会让你错过飞机。当时我还是迫不及待想叫你起床,发微博。想想的确有点傻,你要去演出都没我这么激动。去的些天,你给我打过几次电话,因为是长途漫游的原因我们不能讲太久。还特地设定了短号,为了能多讲那么几分钟。看了你在北京的演出视频,替你感到开心。天天和你一起倒计时,你回来了。我们四个一起去吃了老妈火锅。你给我们都带了礼物。给我的是一只表。可是在回来的路上就落在的士上,看了一眼都还没带上的手表都这么没了。很失望,真的对自己。那只表是和其他的表没什么区别,但是很漂亮,而且是你送的,我会觉得更贵重。那是你送我的第一份礼物。你总告诉我忘掉吧忘掉吧,就只几十块的破表,下次再买。我总是苦笑着,恩恩知道了。可是多久之后,我还是很惦记着那只表,不知道它现在怎么样。

  后来因为些问题我们闹的断了联系。高考完了,和以往的暑假没什么区别,因为那个劲过了之后,在怎么激动也是和平时没什么区别。记得当时是12年欧洲杯,深夜看着球,一个陌生号码打了进来,是你的好朋友好闺蜜打来的。她告诉我你在厦门演出的时候喝醉了,当时睡了,她从你手机里翻出了我的电话。告诉我其实你很在意我,在意我的一举一动,在意我和哪个女孩子走的近或者其他细节,你不开心,当时没跟我说过。不知道是不是缘分,其实那时候我只是想表现的更明显点给你看,看看你会有什么反应,我心里放着是谁还是谁。你闺蜜告诉我,如果心里还有你,赶快联系上你。很快,我们联系上了,你来到我暑期工的饮料店找了我。那是我们时隔挺长时间后第一次见面。慢慢的越走越近,那年的生日正好农历新历都是同一天。我们几个人一起去了酒吧,你们过来为我庆生。那晚我们在一起了。你送我一个耐克挎包,我一直保存的很好,很少使用,觉得这是一份力量,一直在我身边。到现在你不在身边了,我更能体会到。

  在一起一个来月,我要去上大学了,开始了我们的异地恋。临行的前一天晚上我们去散了步,很舍不得分开,坐在江边的木椅上,看着星星,一起展望我们的未来。一起计划着以后的日子。第二天早上,九点二十的动车。我们七点见了面,一起去吃了早餐。你一路搂着我,不说话。记得当时你哭了。哈哈我没想到会有个那么舍不得我的另一半会跟我走到一起。因为我长得很一般,物质基础也没有。不知道什么力量让我不断追寻着当时我看来高高在上的女孩。度过了第一个月,国庆我回家了。你到动车站接了我,我问你有没有想我,你害羞的点了点头,抱着你不想放开。拉着行李没有回家,去了肯德基吃了晚餐。记得那天穿这条白色的连衣裙吧。很漂亮。

  国庆最后一天,特地买了最晚的一班动车,上车前想和你再好好的待一会,还是江边,跨过栏杆,坐在草坪上。抱着你,告诉你等我回来。我很爱你。回了学校,原来这是我们在一起的最后一个月。十一月中,顾着忙自己的事,把你放在一边,加上其他的口角,我们分开了。是你提出的,那晚我在宿舍哭的很惨,长这么大第一次在别人面前流眼泪。真的控制不住自己情绪,回想起认识,追求,到在一起这些时光,真的很难受。当初我总觉得我们会在一起很久。因为这份感情来之不易。你说这是你这么几年来交的第一个男朋友。我更是觉得我们会更加彼此珍惜。可是发现并不是那样。后来你告诉我希望和好,有一次你打电话给我,抽泣着,告诉我你想我,饭都没吃。当时我的心情很复杂。我又感觉我们是不是可以走到一起。重新我们的生活。十一月回了家,还是你来接的我,记得你当时还笑我,回来三天带个大行李箱。那晚我的思绪很复杂,走在路上,忽然想到自己要怎么给你幸福呢,真的只有爱就够了吗。比家境,你家做生意的,我家呢,两个下岗工人。经济基础呢,更别提了。我知道你不是物质的女孩子,你告诉过我你不需要任何东西,只需要我好好疼你。但是大男子主义作祟,我会节省各种资金,给你买觉的比较特别的东西。那晚我忽然决定放弃。我发出短信的那一刻其实我后悔了。但是挽回不了了,你铁了心告诉我不要后悔。怎么哀求都无法挽回。我们彼此有一本日记本,那次那个月是放在你那,还没来得及拿,也拿不回来了。后来想拿回来作纪念,你告诉我扔了。你告诉我懦弱的男人最没用了。我一直觉得这句话。我讨厌自己的懦弱。

  我们算是彻底分开了。后来有一次见了面,但也只是单纯的兜兜风,之后再也没有见面。感觉每个细节到现在我都可以记得很清楚。有人说我很可怕,每次把这些细节回想一遍的时候不觉得难受吗,而且就像昨天刚发生的一样。你肯定不知道我到今天还在为你写东西,心里还是默默的念着你。很久了,我想这种感觉是真实的,不会有错,所以我想坚守下去。你现在有男朋友吧,那如果真的是你想要的,希望你们好好走。如果累了,我希望我还有机会能联系上你。希望你还能想起我们一起经历的东西。我愿意单相思,愿意当别人眼里的傻子。但感觉往往就是这么美妙,真的抵挡不住。我想有一天你如果看到我写的这些文字是否还有触动。

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